2010年的第一天，我20岁出头，还沉浸在刚跨完年的喜悦中，当时深爱的男朋友忽然提出了分手。

我猝不及防，如坠冰窟，感伤了很长时间。

3个月后，我拿到了美国顶尖教育学院的offer和奖学金，即将踏上一片陌生的土地，但不知道往后的人生何去何从。

2010年8月一个大雨倾盆的深夜，我独自拖着两个巨大的行李箱抵达肯尼迪机场，行李箱里有我出来读书的全部家当，其中一个箱子还被航空公司摔了个大口子，露出临行前我妈一定要我带上的一口铁锅。

这铁锅直到前两年才光荣退伍，还好当年带了它，用它做了很多家乡菜，陪伴我度过不少孤独的日子。

我带着两个巨大的行李箱，在机场出站口，等一辆永远不会到达的车，等了很久才发现被租车公司放了鸽子。

还好当时一位好心的学长帮我提前找好了住处，位于曼哈顿的哈林姆区（Harlem）的一个单间。好不容易找到一辆顺风车，才和三个陌生人一起往曼哈顿驶去。

这座老公寓楼已经有快100年的历史，照片上看起来很破旧，优点是离我的学校近。上世纪80年代，哈林姆区曾是纽约最乱的街区之一，毒贩猖獗，单身女性晚上根本不敢在这里行走，尽管这几年治安已经好了很多。

睡眼惺忪的房东帮我打开门，走进房间我倒吸一口凉气：这里除了一张床和一张小桌子，放下行李箱后，连转身都很困难。

后来才知道，曼哈顿租金贵，学生党能有这样的小房间已经算很不错的了。我累得精疲力尽，躺在床上却毫无睡意，不知道过了多久，才慢慢看到窗外的天边露出了一点鱼肚白，这是我在纽约看到的第一个日出。

学校用我能想象到的，最温暖的方式欢迎了我，细细帮助每一个像我这样的国际学生做好入学安排，我很快适应了当时的学习生活。课程的教授都是专业领域权威的学者，每天都有各种拓展视野的讲座，一不小心就会发现嘉宾是某国元首。

那时的我睡得很少，每天有15、6个小时都泡在学校，一学期修12个学分，同时做着两份和专业相关的实习，还在图书馆打一份工，时常深夜11点以后才回家。

如果把学校比作家庭，藤校就像那种最好最好的父母，它赋予学生的并不是某个特定的目标，而是不管你对自己的人生有什么设想，它都会尽全力扶持你去实现。

10年前的美国，虽然经济危机已过，但国际学生的就业并不景气。当我刚毕业就拿到去一所大学工作的offer的时候，我快乐得想要跳舞，暗暗认为给自己过去两年的努力交出了答卷。

这是一份我梦想中的工作，帮助来自各个国家的孩子接受优质的国际化教育，一半时间都在满世界飞，让人乐此不疲。后来因为感兴趣管理咨询，又顺利的转去了很多人羡慕的咨询行业。

彼时我20多岁，一帆风顺，护照上盖满各个国家的入境章，竟然有种人生自由，事业自由，经济自由的幻觉。

可人生并不是一场考试或一次短跑。

当我在五年前成为母亲，准确说是成为全职妈妈后，自己性格中一块块的短板，才向我笑眯眯的打起招呼来。

大女儿睡眠浅，个性敏感，好奇心极强，是个远近闻名高需求宝宝。

而我喜欢生活井井有条，一切恰到好处按计划完成，才觉得人生游戏打通了关。

可是婴儿哪里会按父母的计划来吃睡和成长。

当女儿爬到我精心养育的绿植面前，一片片把叶子扯下来认真“研究”，还顺便抓一把土塞到嘴里尝尝的时候，我的心情是惊恐多于欣赏。

当我半夜第N次喂奶，困得差点从椅子里摔出来的时候，我发现自己的“完美”世界被轰炸成了一堆碎片。

作为一步一个脚印，无论学业还是事业，都在恰到好处的时间节点达到了目标的我，想方设法要回到原来的生活轨道上，但是一败涂地。

我疲惫不堪，怒不可遏，可是育儿书都说了，对孩子发脾气是政治不正确的，受过精英教育的人怎么可以对孩子暴怒。

我不允许自己有这些情绪，只好转头向内攻击自己，很大程度上造成了当时的产后抑郁。

而我的女儿，我想不到用怎样的词来形容她的生命力。

每次看到她在雨中泥坑里又跳又笑，或者用彩笔给自己画了个大花脸，或者荡起秋千哈哈大笑的时候，我都觉得她在教我：

旁若无人的起舞，才是真正的活着。

女儿，这个和我性格截然不同的孩子，却教会我：

1、开心就笑，不高兴就放声大哭

2、不怕犯错，只要想到就大胆去做

3、一切看起来有趣的体验，都试试再说

4、别人怎么看我，关我屁事

我学着放下所有事情都必须完美、有序的执念，学着在就算我还没想好的时候，也纵身一跃，拥抱不确定性，并且享受这个过程。

我花时间找专业的导师学习了冥想。我知道只有不断回到自己的宇宙中心，抱持住自我，放弃对其他人和事的控制，前方的大海才会一分为二，为我让出路来。

手机里翻出一张自拍生图，无化妆无滤镜，2020年的阳光温暖得正好。

回顾上一个十年，我得到很多成长和收获，而那些不需要带去下个十年的东西，开始一点点土崩瓦解。

这是一种好的瓦解，让我忍不住要在废墟中踢上两脚，让瓦解更加彻底。新的十年，30岁出头，越发觉得人生才刚刚开始（全文完）。