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对孩子发脾气很正常,但请不要每一句都在说“我不爱你”

发布时间:2017-12-29

作为父母,我们的初心肯定是对孩子温柔相待,但是作为新手爸妈,面对精力和情绪的双重挑战,发脾气在所难免。但发脾气时你传递给孩子的信息很重要,至少,不要让孩子觉得你每一句话都在告诉他:我不爱你。

周末带苏宝去儿童博物馆,走累了坐下来休息,不远处一个两三岁的孩子忽然大哭起来,妈妈先是抱起来哄,孩子一边哭一边蹬腿,最后变成了满地打滚。

孩子妈妈发飙了,对孩子大吼:你怎么是这样的!以后再也不带你来了!

被妈妈一顿骂,孩子更是哭得气都喘不过来了,在游客的频频侧目下,妈妈拽着孩子的手,怒不可遏的离开了博物馆。

说实话,我理解那个妈妈为什么会生气。或许,她前一天晚上睡得很不好,因为宝宝夜醒,起来了好几次。然后早上六点就起床,已经和孩子升级打怪了一上午。好不容易带他来博物馆,娃一言不合就躺地,大人情绪失控太正常。

作为父母,我们的初心肯定是对孩子温柔相待,但是作为新手爸妈,面对精力和情绪的双重挑战,发脾气在所难免。但发脾气时你传递给孩子的信息很重要,至少,不要让孩子觉得你每一句话都在告诉他:我不爱你。

如何把发脾气变成有效的管教?

前段时间,我和苏爸在读《一分钟父亲》这本小书的时候,书中一个观念给我印象很深:

如果孩子不听话,发火往往是最无效的管教方式。这并不是因为发火这件事本身有多大的错,而是因为我们对孩子发火时,往往忘了纠正他的行为,而是在攻击孩子本身。人受到攻击时,会本能的保护自己,同时也会捍卫自己(错误)的行为。

作者的建议是:如果我们把管教的重点放在纠正孩子的行为,而不是指责孩子这个人,管教就会更有效。

具体的操作办法可以分4步:

1. 表达自己的情绪,比如:
“你这样做,让我很生气!”

2. 说清孩子的什么行为让你生气,越具体越好,比如:
“妈妈说过,不能故意把饭菜扔到地上,但你今天已经是第三次这样做了”

3. 提出替代的解决方案:
“下次你不想吃的东西,可以放到桌子上”

4. 让孩子知道你爱他:
深呼吸,让彼此都冷静一下,看着孩子的眼睛告诉他:”我生气是因为不喜欢你把饭菜乱扔,这种行为糟透了,但是妈妈很爱你“(给孩子一个拥抱)。

其中第三步,给错误的行为一个替代方案,是我在《一分钟父亲》的基础上补充的。孩子知道自己错了,还需要知道怎样做才对。这个步骤对两岁后的苏宝效果不错。

前几天,我和苏宝一起玩橡皮泥。这时门铃响了,我出门拿了个快递,回头一看,苏宝把花花绿绿的橡皮泥全部粘到了新的白色羊毛地毯上,还洋洋得意的看着我。

这时我的内心有一万头野马咆哮而过。

嗯,这是我家这个月买的第二块地毯了,原因大家猜。我知道这只是苏宝探索世界的方式,但两岁的孩子应该知道,有些探索还是需要节制的。

我蹲下来拿走了苏宝手里的橡皮泥,严肃的对她说:妈妈很生气(表达情绪)。我们说过橡皮泥只能在桌上玩,现在地毯脏了,我很难过(说清原因)。苏宝低头看了会地毯,又看会我,眼泪都快掉下来了。我停顿了十几秒,心里默念冷静冷静冷静,然后轻轻问她:“我们下次不要橡皮泥粘到地毯上,好吗?(提出解决办法)”。

每次被两岁娃花式捣乱,气到怒火中烧时,我都试着在心中默默过一遍这个”有效发脾气“的四步公式。

最后我把手轻轻放在她的背上说,你知道妈妈很爱你,对吗?苏宝脸上的表情很复杂,有内疚,不安和释怀,然后她点点头,自言自语的说:”要放在桌子上玩”。我给了苏宝一个拥抱。

记得第一次在《一分钟父亲》里看到这个方法时,我心里想,理论是理论,实践起来很难啊,脾气上来了谁还记得那么多呢。但是很多事情都是需要刻意练习才能看到改变的,也是值得去练习的,尤其是那些你觉得重要的事情。

也许第一次尝试时,做到第二步就无法进行下去了,但是每一次坚持下来,我发现自己在处理“对孩子发火”这件事上更加游刃有余了。如果你实在在气头上,无法好好和孩子对话,可以试试先离开两分钟,让自己冷静下来,再和孩子沟通,延迟发怒,气往往就消了一半。有时候大人也需要一点time-out.

我不反对对孩子发脾气这件事,只要脾气发到了“点子”上,批评行为而不是孩子本身,孩子仍然会知道你是爱他的。而一个知道自己被深爱着的孩子,需要大人发脾气的时候会越来越少。不要让情绪,阻碍了爱的表达。

参考资料:

△ Johnson, S. (2004). The one minute father. London: Harper Collins Entertainment

作者介绍:小小苏妈妈

公众号“小小苏”创始人

哥伦比亚大学教育硕士,童书译者

两个孩子的妈妈,现居纽约

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