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老大和老二打起来了!比起息事宁人,这3件事更重要

发布时间:2019-12-09

前几天这篇文章《两年前没有预料到,带二胎原来也是可以轻松的》发表以后,不少妈妈留言说,看了文章里的苏宝和果子跳舞的视频,羡慕她们姐妹情深。

尽管平时相处得不错,两个小家伙也有产生摩擦的时候,相信这是每个二胎家庭不可避免的。

看到孩子们“打架”了,我们成年人的第一反应通常是及时“劝架”,但二胎生活两年多下来,我觉得劝架其实并不是最重要的。

今天想从不同视角来聊聊孩子们发生冲突时的应对思路。

但首先要说明的是,孩子们有矛盾了,这些情况大人应该及时介入:

  • 较小的孩子是2岁以内的婴幼儿
  • 两个孩子年龄悬殊大,认知和逻辑能力不在一个层面上,无法有效沟通
  • 孩子间的摩擦发展为了有害的肢体冲突,比如打人

我在家,姐妹俩之间如果有了矛盾,只要不是以上情况,我并不会忙着出面调解“战争”,但是一定会重视以下3件事

1. 不强迫孩子分享

人的分享意识是建立在充分被满足的基础上的。假如孩子总是觉得“得不到”,产生了匮乏感,就更会对“占有”充满了执念。

弟弟或者妹妹的到来,分走了爸妈的关注,这种变化对大宝来说已经够难的了。给两个孩子提供足够的早教素材,是父母的责任,大宝并没有义务分享自己的玩具。

所以在家里我从不会对苏宝说“你是姐姐,要让着妹妹”,“你的玩具也该给妹妹玩”这样的话。

如果两个孩子都很喜欢某个玩具,不差钱就买两个一样的吧。

实际上为了让苏宝更好的适应妹妹的到来,我们为苏宝标记了专属玩具和专属的活动空间。我也会提醒苏宝,那些对你很重要的作品,最好放在书架高一点的地方欣赏,以免妹妹无意破坏。

可能是因为苏宝知道我们不会强迫她分享,她反而很大方,经常主动把好玩、好吃的的送到妹妹手上。

2. 把矛盾当做培养界限感的契机

尽管从血缘上,苏宝和果子是世界上最亲的人,然而,我并不鼓励她们亲密到不分你我,甚至互相插手对方的生活,尤其是成年以后

我们中国的很多家庭中,界限感是十分模糊的,传统上认为亲戚家人之间要互相负责,你的事就是我的事,不互相操心互相的事,就等于疏远了。这种逻辑造成很多家庭中的摩擦和冲突。比如长辈强行为晚辈介绍对象;小姑子插手哥嫂婚姻;婆婆和儿子过度亲密,导致媳妇被排挤,形成“三角恋”的家庭关系,等等。

我深信在任何一段关系中,只有个体的独立意志得到了足够尊重,才能舒服的相处,兄弟姐妹之间也是如此

因此我从一开始,就会有意引导孩子们认知到,自己是独立个体。我鼓励她们勇敢保护好自己的界限,当另一个人让自己感到不舒服的时候,能勇敢说出来。

比如果子现在已经2岁,看到姐姐在独自做手工、看绘本的时候,想要一起看,也会知道要先问姐姐:Can I see, too?

再比如,果子有段时间对乐高兴趣高涨,但精细动作还不够熟练,有时候果子想搭的东西搭不好,气到掀桌子大哭。

苏宝在旁边看着,忍不住想帮忙,但也会知道要先问果子:Can I help?

果子一边抹眼泪,一边捡乐高一边对姐姐说:No thanks, this is my project.

苏宝也知趣的退后一步说,对,这是你的作品,你想怎么做是你的决定。

3. 借助摩擦,培养解决问题的能力

孩子在原生家庭中学到的相处模式,会延伸成为他们将来社会关系的模型,在家被欺负的孩子,在学校也会大概率被霸凌。因此幼儿园之前就开始引导孩子处理人际摩擦,是非常有用的。

比如在我们家,孩子们有时会因为想玩同一个玩具产生争执。我会引导她们从这几方面来解决:

  • 要么说服对方一起玩
  • 要么,想办法用别的玩具去交换
  • 要么先玩玩别的,一会再玩这个
  • 如果对方不愿意一起玩也不愿意换,那就得耐心等着轮到自己(我通常会给10分钟,时间到了就轮到另一个人)

在这个过程中,孩子们学会了尊重和等待,也会意识到和人相处的时候,并不是一切都称心如意的,通过互相理解、合作和协商,才能产生良好的关系

果子2岁后,我的大原则是:如果冲突在她们自己能解决的范围内,我就当个路人甲。

二胎生活绝不是永远岁月静好的,孩子之间发生冲突时,抢玩具、打人其实都只是表象,好好分析背后的原因,才能思考出解决方案。

如果是为了争夺父母的注意力,那就别忘了一对一的高质量陪伴,欣赏和培养每个孩子的独特之处。

如果是互相侵占了对方的空间,那就给孩子各自划出一小块专属的个人活动区域。

如果仅仅是因为无聊而互相招惹?就发展共同的兴趣爱好,或者各自不同的兴趣爱好,让孩子的精力得到释放。

今天文章中聊到的思路,在孩子和朋友之间产生冲突时,同样适用。总之,养育是个观察和看见孩子的过程,不断挖掘事实背后的原因,才会找到最适合自己家庭的解决方案(完)。

作者介绍:小小苏妈妈

公众号“小小苏”创始人

哥伦比亚大学教育硕士,童书译者

两个孩子的妈妈,现居纽约

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