前几天这篇文章《两年前没有预料到，带二胎原来也是可以轻松的》发表以后，不少妈妈留言说，看了文章里的苏宝和果子跳舞的视频，羡慕她们姐妹情深。

尽管平时相处得不错，两个小家伙也有产生摩擦的时候，相信这是每个二胎家庭不可避免的。

看到孩子们“打架”了，我们成年人的第一反应通常是及时“劝架”，但二胎生活两年多下来，我觉得劝架其实并不是最重要的。

今天想从不同视角来聊聊孩子们发生冲突时的应对思路。

但首先要说明的是，孩子们有矛盾了，这些情况大人应该及时介入：

• 较小的孩子是2岁以内的婴幼儿
• 两个孩子年龄悬殊大，认知和逻辑能力不在一个层面上，无法有效沟通
• 孩子间的摩擦发展为了有害的肢体冲突，比如打人

我在家，姐妹俩之间如果有了矛盾，只要不是以上情况，我并不会忙着出面调解“战争”，但是一定会重视以下3件事：

1. 不强迫孩子分享

人的分享意识是建立在充分被满足的基础上的。假如孩子总是觉得“得不到”，产生了匮乏感，就更会对“占有”充满了执念。

弟弟或者妹妹的到来，分走了爸妈的关注，这种变化对大宝来说已经够难的了。给两个孩子提供足够的早教素材，是父母的责任，大宝并没有义务分享自己的玩具。

所以在家里我从不会对苏宝说“你是姐姐，要让着妹妹”，“你的玩具也该给妹妹玩”这样的话。

如果两个孩子都很喜欢某个玩具，不差钱就买两个一样的吧。

实际上为了让苏宝更好的适应妹妹的到来，我们为苏宝标记了专属玩具和专属的活动空间。我也会提醒苏宝，那些对你很重要的作品，最好放在书架高一点的地方欣赏，以免妹妹无意破坏。

可能是因为苏宝知道我们不会强迫她分享，她反而很大方，经常主动把好玩、好吃的的送到妹妹手上。

2. 把矛盾当做培养界限感的契机

尽管从血缘上，苏宝和果子是世界上最亲的人，然而，我并不鼓励她们亲密到不分你我，甚至互相插手对方的生活，尤其是成年以后。

我们中国的很多家庭中，界限感是十分模糊的，传统上认为亲戚家人之间要互相负责，你的事就是我的事，不互相操心互相的事，就等于疏远了。这种逻辑造成很多家庭中的摩擦和冲突。比如长辈强行为晚辈介绍对象；小姑子插手哥嫂婚姻；婆婆和儿子过度亲密，导致媳妇被排挤，形成“三角恋”的家庭关系，等等。

我深信在任何一段关系中，只有个体的独立意志得到了足够尊重，才能舒服的相处，兄弟姐妹之间也是如此。

因此我从一开始，就会有意引导孩子们认知到，自己是独立个体。我鼓励她们勇敢保护好自己的界限，当另一个人让自己感到不舒服的时候，能勇敢说出来。

比如果子现在已经2岁，看到姐姐在独自做手工、看绘本的时候，想要一起看，也会知道要先问姐姐：Can I see, too?

再比如，果子有段时间对乐高兴趣高涨，但精细动作还不够熟练，有时候果子想搭的东西搭不好，气到掀桌子大哭。

苏宝在旁边看着，忍不住想帮忙，但也会知道要先问果子：Can I help?

果子一边抹眼泪，一边捡乐高一边对姐姐说：No thanks, this is my project.

苏宝也知趣的退后一步说，对，这是你的作品，你想怎么做是你的决定。

3. 借助摩擦，培养解决问题的能力

孩子在原生家庭中学到的相处模式，会延伸成为他们将来社会关系的模型，在家被欺负的孩子，在学校也会大概率被霸凌。因此幼儿园之前就开始引导孩子处理人际摩擦，是非常有用的。

比如在我们家，孩子们有时会因为想玩同一个玩具产生争执。我会引导她们从这几方面来解决：

• 要么说服对方一起玩
• 要么，想办法用别的玩具去交换
• 要么先玩玩别的，一会再玩这个
• 如果对方不愿意一起玩也不愿意换，那就得耐心等着轮到自己（我通常会给10分钟，时间到了就轮到另一个人）

在这个过程中，孩子们学会了尊重和等待，也会意识到和人相处的时候，并不是一切都称心如意的，通过互相理解、合作和协商，才能产生良好的关系。

果子2岁后，我的大原则是：如果冲突在她们自己能解决的范围内，我就当个路人甲。

二胎生活绝不是永远岁月静好的，孩子之间发生冲突时，抢玩具、打人其实都只是表象，好好分析背后的原因，才能思考出解决方案。

如果是为了争夺父母的注意力，那就别忘了一对一的高质量陪伴，欣赏和培养每个孩子的独特之处。

如果是互相侵占了对方的空间，那就给孩子各自划出一小块专属的个人活动区域。

如果仅仅是因为无聊而互相招惹？就发展共同的兴趣爱好，或者各自不同的兴趣爱好，让孩子的精力得到释放。

今天文章中聊到的思路，在孩子和朋友之间产生冲突时，同样适用。总之，养育是个观察和看见孩子的过程，不断挖掘事实背后的原因，才会找到最适合自己家庭的解决方案（完）。