最近天很热，两个孩子每天都在泳池里扑腾，放电比较充分。

傍晚八点多，天已经黑下来，给两个孩子讲完睡前故事，熄了灯，果子在床上滚了几下就呼呼睡着了。

苏宝若有所思的看着我，然后忽然搂着我甜甜的说，妈妈，我真的觉得你是个很好的妈妈。过了一会她又说，你出去时帮我关上门。

我愣了一下，问她，你确定吗？

她点点头，然后把被子拉到自己身上翻过身说：好了，晚安了，妈妈。

我站在黑暗中，忽然有点不知所措，很多很多的回忆涌上心头。

同样的夜晚，同样的房间，时光回到五年前。

那时她只有6个月，每个白天都玩得好好的，但一到晚上就不愿意睡觉。

喂了，哄了，抱了，换了，又喂了，又抱了哄了，仍然沾床就大哭，

等她终于平静下来，呼吸也均匀了，我像个地雷探测员一样，蹑手蹑脚的偷偷溜出去。可是如果关门的时候发出最轻微的响动，她都会马上醒来，哭着要妈妈。

这样的剧情，有时一夜会出现很多很多次。

那时，我知道自己家地板哪个地方踩下去会发出声响。

夜里时常是爸爸起来去哄她，但我仍然被折磨得神经衰弱，哪怕她已经熟睡，我也整夜没法入睡，甚至会出现幻听。

有时候我会在终于哄睡了她以后，一个人躲在洗手间偷偷的哭。

那一年只有26岁的我，觉得自己老了。

但一到白天，她又像没事人一样，一醒来就没心没肺的对我笑，一把她从小床抱出来，她就开始好奇的探索着身边的一切。

后来她两岁了，终于能睡整觉。又过了两年，我的心理阴影总算散去，才写了那篇《抱紧那个不愿睡觉的孩子》。

她1岁，我每天带她去图书馆，绘本时间，她也会认真听老师朗读。但她绝不会主动上前去拿玩具，也不会参与互动，而是一直一直黏我的怀里，凝望着别的小朋友。

倒是美国图书馆老师爱讲的那些书，什么好奇乔治，好饿的毛毛虫，羊驼拉玛，我都能倒背如流。

两岁的时候，传说中的T2如约而至。

苏宝是远近知名的高需求啊，果然从不让人失望。当她的脾气炸裂时，可以持续不断哭上一个小时，哭到满地打滚，声嘶力竭。号称哭界一姐。

两岁的她发起脾气来，像暴风骤雨一样，会把整个房间所有玩具扔到地上，把很重的实木的书架踢翻，把自己所有的手工撕得粉碎。

那段时间我又阿Q精神的写了这篇《高需求宝宝发脾气都见过，宇宙毁灭也不算什么了》。

现在看着有点好笑。真是，好了伤疤忘了疼啊。

后来，传说中的淡定妹，果子小朋友来我们家了

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婴儿时期的她，在姐姐T2发飙的背景音里，每天没心没肺，吃吃睡睡，该干嘛干嘛。

慢慢的果子会说话、会走路了，和姐姐一起玩耍的时间也多了。姐姐仍然是那个高需求宝宝，虽然情绪已经稳定了很多。

记得果子两岁多的一天，忘了因为什么事，苏宝开始狂哭，从客厅哭到自己的房间。

果子慢条斯理的搭着自己的乐高，她看到我担心的样子，对我说：妈妈，姐姐只是需要哭上一会。

那一刻我忽然发现，我不如自己的两岁孩子拎得清。

很多时候当苏宝情绪失控，我总是很着急的想要“救火”，想帮助她，想改变她，想……拯救她。

原来我潜意识里一直觉得，如果我不去拯救她，那我就是坏妈妈。

然而果子不一样。

她知道姐姐的情绪属于姐姐，不是自己可以管控的范围。

这就是亲密关系里的分寸。

当我从“坏妈妈”的负罪感中解脱出来，从“对别人情绪负责”的妄想中剥离开来，不把孩子的事变成我的事，我找到了和苏宝相处最舒服的状态。

后来，事情慢慢就变得好起来了。

曾经怕生慢热的苏宝，现在是幼儿园最受欢迎的孩子。

每次送她去学校，一走到教室门口，孩子们都会欢呼雀跃的围过来，好朋友们还会跑上来拥抱她。

高需求宝宝情绪敏感，但是认知能力强，学东西快。

她喜欢阅读，五岁已经开始看一些初章书，也顺利考入了纽约这边录取率只有10%左右的私校。

她不再像小时候那样积木一倒就大哭大闹了，反而总是和我说，不行的话，我就再试试。

她0-5岁，我26-31岁，这五年，哭了笑了，我们都成长了，她也成了大姑娘。

这一段心路历程，我其实不太愿意去回忆，因为直到今天，我还有心理创伤。

听见隔壁邻居家有小宝宝大声啼哭，我都会紧张得心砰砰直跳。

直到有一天，我听见一位牧师在布道时说，如果你觉得自己的孩子很难带，那是因为，神觉得你可以成为一个合格的父母，才没有把她交给别人，而偏偏是交给了你。

因为你是最适合做她父母的那个人。

所以，如果你也像我这样有一个高需求宝宝，如果我只能给你一个建议，我会说：会好起来的，请再给她一些时间吧。

借这篇文章，抱抱那时的自己，也抱抱或许正在养育高需求宝宝的你（全文完）。