小小苏家
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如果只给高需求宝宝的父母一句话建议,我想说……

发布时间:2020-08-11

最近天很热,两个孩子每天都在泳池里扑腾,放电比较充分。

傍晚八点多,天已经黑下来,给两个孩子讲完睡前故事,熄了灯,果子在床上滚了几下就呼呼睡着了。

苏宝若有所思的看着我,然后忽然搂着我甜甜的说,妈妈,我真的觉得你是个很好的妈妈。过了一会她又说,你出去时帮我关上门。

我愣了一下,问她,你确定吗?

她点点头,然后把被子拉到自己身上翻过身说:好了,晚安了,妈妈。

我站在黑暗中,忽然有点不知所措,很多很多的回忆涌上心头。

同样的夜晚,同样的房间,时光回到五年前。

那时她只有6个月,每个白天都玩得好好的,但一到晚上就不愿意睡觉。

喂了,哄了,抱了,换了,又喂了,又抱了哄了,仍然沾床就大哭,

等她终于平静下来,呼吸也均匀了,我像个地雷探测员一样,蹑手蹑脚的偷偷溜出去。可是如果关门的时候发出最轻微的响动,她都会马上醒来,哭着要妈妈。

这样的剧情,有时一夜会出现很多很多次。

那时,我知道自己家地板哪个地方踩下去会发出声响。

夜里时常是爸爸起来去哄她,但我仍然被折磨得神经衰弱,哪怕她已经熟睡,我也整夜没法入睡,甚至会出现幻听。

有时候我会在终于哄睡了她以后,一个人躲在洗手间偷偷的哭。

那一年只有26岁的我,觉得自己老了。

但一到白天,她又像没事人一样,一醒来就没心没肺的对我笑,一把她从小床抱出来,她就开始好奇的探索着身边的一切。

后来她两岁了,终于能睡整觉。又过了两年,我的心理阴影总算散去,才写了那篇《抱紧那个不愿睡觉的孩子》。


她1岁,我每天带她去图书馆,绘本时间,她也会认真听老师朗读。但她绝不会主动上前去拿玩具,也不会参与互动,而是一直一直黏我的怀里,凝望着别的小朋友。

倒是美国图书馆老师爱讲的那些书,什么好奇乔治,好饿的毛毛虫,羊驼拉玛,我都能倒背如流。


两岁的时候,传说中的T2如约而至。

苏宝是远近知名的高需求啊,果然从不让人失望。当她的脾气炸裂时,可以持续不断哭上一个小时,哭到满地打滚,声嘶力竭。号称哭界一姐。

两岁的她发起脾气来,像暴风骤雨一样,会把整个房间所有玩具扔到地上,把很重的实木的书架踢翻,把自己所有的手工撕得粉碎。

那段时间我又阿Q精神的写了这篇《高需求宝宝发脾气都见过,宇宙毁灭也不算什么了》。

现在看着有点好笑。真是,好了伤疤忘了疼啊。

后来,传说中的淡定妹,果子小朋友来我们家了

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婴儿时期的她,在姐姐T2发飙的背景音里,每天没心没肺,吃吃睡睡,该干嘛干嘛。

慢慢的果子会说话、会走路了,和姐姐一起玩耍的时间也多了。姐姐仍然是那个高需求宝宝,虽然情绪已经稳定了很多。

记得果子两岁多的一天,忘了因为什么事,苏宝开始狂哭,从客厅哭到自己的房间。

果子慢条斯理的搭着自己的乐高,她看到我担心的样子,对我说:妈妈,姐姐只是需要哭上一会。

那一刻我忽然发现,我不如自己的两岁孩子拎得清。

很多时候当苏宝情绪失控,我总是很着急的想要“救火”,想帮助她,想改变她,想……拯救她。

原来我潜意识里一直觉得,如果我不去拯救她,那我就是坏妈妈。

然而果子不一样。

她知道姐姐的情绪属于姐姐,不是自己可以管控的范围。

这就是亲密关系里的分寸

当我从“坏妈妈”的负罪感中解脱出来,从“对别人情绪负责”的妄想中剥离开来,不把孩子的事变成我的事,我找到了和苏宝相处最舒服的状态。

后来,事情慢慢就变得好起来了。

曾经怕生慢热的苏宝,现在是幼儿园最受欢迎的孩子。

每次送她去学校,一走到教室门口,孩子们都会欢呼雀跃的围过来,好朋友们还会跑上来拥抱她。


高需求宝宝情绪敏感,但是认知能力强,学东西快。

她喜欢阅读,五岁已经开始看一些初章书,也顺利考入了纽约这边录取率只有10%左右的私校。

她不再像小时候那样积木一倒就大哭大闹了,反而总是和我说,不行的话,我就再试试。

她0-5岁,我26-31岁,这五年,哭了笑了,我们都成长了,她也成了大姑娘。

这一段心路历程,我其实不太愿意去回忆,因为直到今天,我还有心理创伤。

听见隔壁邻居家有小宝宝大声啼哭,我都会紧张得心砰砰直跳。

直到有一天,我听见一位牧师在布道时说,如果你觉得自己的孩子很难带,那是因为,神觉得你可以成为一个合格的父母,才没有把她交给别人,而偏偏是交给了你。

因为你是最适合做她父母的那个人

所以,如果你也像我这样有一个高需求宝宝,如果我只能给你一个建议,我会说:会好起来的,请再给她一些时间吧

借这篇文章,抱抱那时的自己,也抱抱或许正在养育高需求宝宝的你(全文完)。

作者介绍:小小苏妈妈

公众号“小小苏”创始人

哥伦比亚大学教育硕士,童书译者

两个孩子的妈妈,现居纽约

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