曾经的室友A，和我关系很好无话不谈。昨天和她聊微信，她竟然告诉我在打算离婚。

A的原生家庭比较复杂，父亲不务正业，喜欢沾花惹草，对A基本不闻不问；母亲一个人打两份工还要抓小三，在生活鸡飞狗跳的挤压中，除了拼命养家糊口，对A的情绪关注很少。印象很深的一次卧谈，A说：母亲是一个在厨房忙碌的疲惫背影。

记得A还说过她将来绝不会找一个父亲那样没出息、没能力的男性结婚。果然，A的先生是个成功人士，三十出头已经是外企高管，勤奋自律，和A的父亲完全相反。

让人意外的是他们结婚不到两年就无话可说，A对朋友们抱怨说老公像个木头人，除了经济上为家庭提供一切，对她很冷漠，时常主动加班到深夜都不回来陪孩子。

在没有回应的婚姻里生活久了，A才意识到原来她没有“嫁给”父亲，而是嫁给了童年时的母亲——先生和母亲是多么的相似，提供物质支持，却对家人没有回应、没有真正爱的联结。

有多少人终其一生都在有意识的逃离原生家庭，却冥冥中仍然选择了和父母类似的伴侣，重复着父母的命运。

为什么会这样？

那是因为在我们的潜意识中，熟悉感意味着安全感，父母早期呈现给孩子的关系模式，很多人会一生追寻。

一个人幼年时期和父母有怎样的关系，他成年后就会不知不觉的去亲近能给予他这种关系的人，无意中重温童年时熟悉的感觉。

哪怕一个人童年时遭遇了父母不公平的、被忽视的、甚至暴力的对待，他们成年后也会莫名被不公平的、暴力的关系所吸引，那是因为从童年时期起，他们潜意识中就以为，人与人之间关系正常的形态就应该是这样的。

这也就能解释为什么很多婚姻中被家暴的女性，儿时曾有过被父母殴打的经历。

相反，幼年时和父母建立了安全依恋关系的孩子，在人际交往中会比较自信，不会因为别人的拒绝而自我怀疑，这些孩子成年后更容易找到可靠的亲密伴侣，即使和伴侣分手，也能很快从阴影中走出来，迎接下一段美好的感情。

这类安全感十足的孩子就像磁铁一样吸引着“幸福”，成年后总是遇到对的感情，其实并不是巧合。

你怎样对孩子，她就会找怎样的人结婚，原来不是一句唬人的话。孩子早期和父母的关系，决定着他们看世界的方式：

当我们经常给孩子高质量陪伴，可以预见到，他将来可能会找到一个愿意用心陪伴他的伴侣。

而当我们忍不住对孩子吼叫时，可以对自己说“我愿意让孩子和一个这样吼她的人结婚吗？“

我们都希望孩子能感知世界的善意，学会爱与被爱，在成年后享受幸福的亲密关系。那么早期建立安全的依恋关系，就像给孩子的人生涂抹上了温暖的底色。

为人父母的漫漫长路上，有很多挑战，很多疲惫，很多情绪。但是孩子对父母是多么的忠诚啊，在孩子最初的世界里，父母就是他们的全部。

我们的一言一行，就像在给他们写下原始代码，塑造着孩子对周遭的期待，为她未来的家庭画像，勾勒出孩子一生的命运。

当我们了解养育不仅是一份责任，还会深远影响孩子未来的幸福，或许也会因此多一份耐心和觉察，和大家共勉（全文完）。