小小苏家
春节停运通知:因快递停运及海关放假
1月15日至2月1日在本站下单的包裹
将于2月2日后陆续恢复清关和派送
祝大家新年快乐,幸福健康!
 

我平时脾气挺好一个人,一带孩子就火特别大,怎么回事?

发布时间:2019-11-23

身边好多父母都发现自己会陷入

周末在纽约这边参加了一个工作坊,和研究儿童心理的教授沟通育儿中的负面情绪,有特别多的启发。

现在主流的育儿理念都在教大人不要随意对孩子发火。因此身边好多父母都发现自己会陷入“控制不住脾气-吼孩子-内疚自责”的无限循环中。

这一篇文章,我们来聊养育中的愤怒从哪里来。

1. 对孩子的期待有偏差

在苏宝两岁多的时候,有一件事让我非常苦恼——她明明听得懂“stop”这个词,但是却常常停不下来。

在停车场,苏宝会试图挣脱我的手乱跑,并且觉得这是个好玩的游戏。带她逛超市,店员给她一个儿童购物的小推车,她立刻车开始推着疯跑,我越是叫停,她越跑得欢,差点撞到货架上。

每每遇到这种场面我就气得内伤,好想揍她一顿。

后来读了很多孩子早期发展相关的书,才知道了以下这些已经被科学家证明的事实:

  • 幼儿的额前叶发育不成熟,当我们叫“停”他还继续往前跑,很多时候是因为他的大脑控制不住身体
  • 当孩子大哭大闹的时候,同理,他真的会控制不了情绪,不是要和我们对着干
  • 当幼儿专注于一件事时,他很可能听不见大人在说什么,而不是故意不听话
  • 孩子的短期记忆力有限,讲过的道理和立过的规矩,他下次不一定都能记得住,前说后忘很正常

(最近公号有很多新关注的读者,会问我文章中提到的书名,在这里再次统一回答:我的参考书目和文献,如果有的话都会用APA格式放在文末,方便大家查找)

从某种程度上,孩子就像个没有进化完全的小小原始人。如果我们期待孩子像大人一样理解和执行我们的指令,多半是会失望而愤怒的。

后来在停车场,我一定会让苏宝坐推车,而不是像傻子一样一边追着“原始人”,一边期待她乖乖的跑回来。当她大哭大喊的时候,我会静静的陪着她,而不是想方设法讲道理,期待她忽然恍然大悟的停下来说“不好意思,刚才失态了”。

当我们充分考虑到孩子不成熟的认知水平,再去看待孩子的行为,就会心平气和很多。

2. 无意识的迁怒

记得小时候有一个邻居小伙伴,他特别害怕爸爸。因为爸爸白天遇到什么不愉快的事,下班回来一定会找个借口痛打他一顿,而且连家里的狗都要踢两脚。他成天看爸爸的脸色,过得提心吊胆。

尽管这种爸爸有些极端,但把情绪发泄到弱者身上,从某种程度上是人类本性。就像调皮的小孩在学校被老师批评了,回家路上看到挡住自己路的小石子,会气得一脚踢飞,因为这颗石子是“弱者”,它不可能还击。

同理,孩子是家庭成员中最弱小的一员,很容易成为情绪发泄的受害者

当我们面对孩子特别烦躁的时候,可以试着走开几分钟,静下来思考:

家庭关系中,有其他人惹我生气了吗?
我正在为家庭以外的事生气吗?
我的工作是否给我带来了太多压力?

如果是的话,那么先处理好这些负面情绪的来源,就不会莫名其妙对孩子发火了。

3. 一忍再忍,最后算总账

前段时间一个晚上,苏宝不愿意睡觉,先是绘本讲完一本还要一本,说好最后一本了,讲完以后她又说刚才的那本太短了,要再讲一本。

尽管这时候苏宝已经哈欠连天了,但还是要求妈妈抱抱亲亲,要陪她躺在床上。已经很晚了,我一直在默默劝自己忍耐一下,陪苏宝愉快的结束这一天吧。

这样N个循环以后,好不容易熄灯躺下了,我刚走进浴室准备洗个澡,苏宝又爬起来说口渴,要我给她倒水。喝了一口水说太凉了,要我加点热的,然后又说水太热了,要加点冰块。到这里我终于炸毛了,命令苏宝马上去睡觉,吓得苏宝连滚带爬跑回床上。

这件事给我的启发是:不断试探界限是孩子的天性,大人一定要弄清界限到底在哪,孩子的哪些行为可以接受,哪些不可以。大人如果总是对孩子妥协迁就,会滋生出不耐烦,最终忍无可忍对孩子发脾气。

冷静下来以后,我回顾了这件事,也有了对策。

苏宝一直都很清楚自己的睡前程序是什么(一杯牛奶两本绘本,刷牙抱抱熄灯),第二天晚上睡前她要我多讲一本绘本的时候,我温柔的告诉她:不可以,该睡了。

她象征性的耍了下赖,还是乖乖睡了。我舒了口气,这才是愉快的结束一天啊

我们常常谈论要觉察孩子,其实觉察自己才是最有挑战性的。当我们了解了养育过程中各种情绪从何而来,或许就能用更加理性、平和的方式对待孩子。

读懂孩子之前,别忘了读透自己(全文完)。

参考资料:

Siegel, D. J., & Bryson, T. P. (2012). The whole-brain child. London: Constable & Robinson.

作者介绍:小小苏妈妈

公众号“小小苏”创始人

哥伦比亚大学教育硕士,童书译者

两个孩子的妈妈,现居纽约

浙ICP备08003595号-5