四年前生苏宝的时候，我们选了全美排名前30的一家医院，希望新生儿阶段孩子能得到更多专业的护理。

娃刚出生没多久，椎麻有些过效了，顺产的伤口隐隐作痛，我疲惫中带着兴奋，抱着苏宝左看右看。

这时候两个护士进来，让我把娃先放一放，她们好帮我做产后检查。她们一边陪我聊天，一边让我在疼痛评级表上打分，好安排合适的止疼药。然后又给我送来点菜单，问我想吃什么，可以让厨房单独做，还热情的要给我送冰激凌来（话说这个当时我接受不了）。

我回头看到娃一个人静悄悄的睡在旁边摇篮里，无人问津。这和我想象中的产后检查不太一样，难道此时最受关注的，不应该是新生儿吗？

护士好像猜到了我的想法，莞尔一笑说：“放心吧，你的宝贝很健康。但是千万别忘了，Mama comes first.”

护士离开病房以后，我想了很久那句Mama comes first. 当时觉得难以理解，难道不应该是baby comes first?

出国十年，我才逐渐开始理解这种“自我”文化，以及它的价值在哪里。

美国家庭的老人是非常放飞自我的，尽管他们也爱孙辈，也会帮忙照看孩子，但美国老人的退休生活比较丰富，有自己的社交圈和兴趣爱好，他们很少会和子女生活在一起，当全天候的厨师和保姆。

相比较下，不少中国父母习惯把全部注意力都放在孩子身上，再穷也要给孩子最好的物质条件，再苦不能苦孩子。

然而这种付出文化和牺牲文化，不知滋生出了多少恨意。一旦孩子成年后在人生方向的选择上和父母有了分歧，激烈的矛盾就会发生。

父母开始控诉孩子：我含辛茹苦把你拉扯大，舍弃了好的工作和前程/忍着不离婚/为了照顾你变成黄脸婆，你竟敢不对我言听计从。

榨干自己一心扑在孩子身上的父母，怎么可能培养出内心丰盛自由的孩子呢？

如果家庭是一棵树，父母亲就像根，而孩子是枝叶。只有根先吸收充足的养分，成为最强壮的部分，树才有可能枝繁叶茂。换言之就是：父母一定要先照顾好自己，才谈得上真正去照顾孩子。

这不是自私，而是自爱和负责任。

懂得这个道理以后，我不再跟着孩子屁股后面追了。我开始把更多的注意力放在自己身上，我的目标也不再是事无巨细满足孩子的需求，而是从身体到心灵，都让自己成为更好的人。

安排一周日程的时候，我会先把自己的健身时间、读书时间、工作时间安排好，再安排孩子们的活动。

我开始每天安排两次冥想时间，这个时段，我会给苏宝和果子准备好玩具，并且告诉她们：妈妈现在需要10分钟quiet time, 请她们在楼下自己玩耍。

很有意思的发现是：

1. 我自己的情绪变得更稳定了

2. 我和孩子们之间的关系更好了

3. 孩子们在觉得疲倦、情绪不佳的时候，也会主动给自己quiet time来放松

想来也不意外，父母越过得丰盛愉快，就越不想控制孩子，亲子关系自然会好。

一转眼苏宝已经四岁多了，这四年，每当我感觉育儿遇到挑战，就会反思，我是不是把孩子放到了比自己更重要的位置？

话说回来，孩子在婴儿时期，需要父母的全身心付出，及时回应孩子的需要，这是毫无疑问的。但是在孩子两岁后，不妨试试用这些小行动来爱自己：

• 在经济条件允许的范围内，给自己吃/穿/用最好的
• 努力保养形体和皮肤
• 定期给自己安排me time.
• 学一两门新的技能，读好书充实自己，丰富知识储备
• 适当让其他家庭成员分担育儿责任
• 当孩子有不紧急的需求时，告诉孩子，现在妈妈要吃饭/休息/运动/看会书，请你等待

我希望女儿能在耳濡目染中，学会如何爱自己、照顾自己，看见自己的需求，做一个电量满格的人。

总结下来就是：妈妈知道如何让自己过得好，你也可以跟着做。

我眼中最美的亲子关系，是妈妈把自己放在第一位，然后再用满格的能量，去滋养家庭中的其他所有人（全文完）。