今天我很难过。我十多年前参加夏令营认识的一个朋友，被诊断出了乳腺癌。

她说，不想告诉父母。
我问：是怕他们伤心吗？
她说，是怕他们让我伤心。

我很吃惊，问她为什么。

她说，因为父母知道这事后的第一反应，是数落我：叫你平时别熬夜、叫你别吃垃圾食品，你不听，现在倒霉了吧？虽然知道父母这样说，是出于关切，但还是会觉得，已经够伤心了，你们还要补上一刀。
我一时语塞，不知该如何安慰她。癌症，可能意味着生离死别，电话这头的她宁愿告诉一个普通朋友，也不愿意让父母知道。

她让我想起那些对父母屏蔽自己朋友圈的人。

小A喜欢人像摄影，把作品发在朋友圈。爸爸说，不好好考公务员，搞那些乌烟瘴气的干什么

小C在学校被欺负，爸爸说，你肯定哪儿招人讨厌了，不然人家怎么专挑你欺负。

小Z的高中数学男老师，喜欢晚自习时抚摸班上女生的头发，她回家告诉父母。妈妈说，谁让你打耳洞，这么花枝招展，一看心思就没在学习上。

我相信小A，小C，小Z的父母，都是爱孩子的。但他们不知不觉犯了两个错：

1. 迫不及待要当孩子的差评师
2. 急着解决问题，不懂解决情绪

自从两年前做了妈妈，我发现初为父母的心情，很像个救火员。

娃刚生下来，美国的产房空调足，娃冷得哭，赶紧让护士拿一条加热的毛毯包着娃；娃胀气，哭得涨红脸，赶紧想方设法给她拍嗝；一开始我母乳不太足，娃饿得直哭，我拼命喝汤，一小时一喂，总算实现了纯母乳喂养。
在一次次“救火”的过程中，我们建立起了做父母的自信。

而孩子一岁后，我逐渐发现，父母的角色不该再是救火员了。因为除了吃喝拉撒，孩子有了更多高级的需求，他们有了更复杂的情绪，甚至有了社会关系的萌芽。他们更需要被理解，被赞美，被接纳，被认可。

但有的父母一生都在做孩子的救火员，从没从新手父母的角色中抽离出来。

孩子考砸了，他们说，赶紧分析分析原因，报个补习班

孩子失恋了，他们说，早告诉你那个男的不是好东西，让你不听。

孩子决定辞职去旅行，他们捉急了：隔壁老王的儿子做到总监了还天天加班，你瞎折腾个啥。

于是，就有了那些对父母屏蔽朋友圈的成年人。

纪伯伦写过，

你们的孩子，都不是你们的孩子，
乃是“生命”为自己所渴望的儿女。
他们是借你们而来，却不是从你们而来，
他们虽和你们同在，却不属于你们。
你们可以给他们以爱，却不可给他们以思想，
因为他们有自己的思想。
（摘自纪伯伦《孩子》冰心译本）

虽然我也想当苏宝一辈子的救火员，但我知道，她是独立的人，终将会有自己的小宇宙。我喜欢莫奈梵高古典乐，她可能会偏好安迪沃荷重金属。

孩子人生中将遇到很多岔路口，要靠她自己去选择，取舍，并且承担相应的后果，很多时候我们根本帮不上忙。父母要做的只是在生命早期为孩子塑造良好的价值观，将来他们才会少走一些弯路。

如果有一天孩子真的走了弯路，回家对你倾诉时，先接纳情绪，再解决问题的父母，才能获得孩子长远的信任。

当我们决定不再做孩子的救火员，信任的看着他渐行渐远，也是完成了自己作为父母而成长的使命。

下次我的孩子如果摔破了膝盖，眼泪汪汪的跑向我时，我不再会心急火燎的问她“怎么摔的？”，而是先给她一分钟的拥抱，让她知道，我在。

因为一万句我帮你，不如一句我懂你。